今晚去看了《宇宙探索编辑部》，第一感觉是，这是一部拍给抑郁症患者看的电影。
(资料图)
知道我们这种人在患病的时候有一个永恒的主题叫什么吗？
人为什么要存在，我们为什么要活着，这有什么意义，我活着是干嘛的？
我记得2018年的时候，有个人曾经问过我类似的问题，当时我还是个乐天主义派，我不太记得我回答了什么了。大概是人总会有什么梦想吧，想着实现梦想，亦或是，吃吃喝喝玩玩乐乐，都很不错。
如果我是当时的他，我会觉得，她好幸福。
他跟我说，他在初高中的时候睡不好觉、有神经衰弱，他说他当时生了一场病。出于礼貌，我没有过问细节，时至今日我才意识到，会不会，他和我一样呢。
他问我的问题，后来成了困住我的死结。没有经历过的人不会懂，而经历过的人不需要说就会明白，就像我看到影片里的志愿者姐姐在吃药，我就知道，我们是一样的。
当影片里第一次提到抑郁症这个词，那个阿姨说，“他的女儿啊，没了，因为抑郁症。”那是一种很熟悉的感觉，仿佛没了的人是我，因为我早已经在我的脑海里假想了无数遍我消失了的世界是怎样的。
你知道吗，眼泪是流不完的。
其实我记不太清那时的细节了，我无法回忆起当时的想法，只能记得当时绝望的心境，我在教室里哭，我合上电脑回到宿舍，头一回把这句已经在我心里嚼烂的话说出来——我好想死啊。
我的记忆力很差，记不得很多人，也记不清一些事了。可每当三月份来临，我就想起，22年的三月我想去死，我太想死了，我想被车撞死，投湖淹死，吃药毒死；每当四月份来临，我就想起我住完院休学回家了，又去了防疫中心隔离；每当五月份来临，我就想起我在村里的小学当了代课老师，教小朋友们语文。
每当过年的时候，我就想起，22年一月份我确诊了抑郁症，我没当回事，虽然也会在半夜闷声痛哭，但当时的我相信自己能调节好，直到回校后的崩溃。
我试图拯救过要去跳楼的朋友，他说，阿炜，你十月份过生日的时候来成都，我给你报销车票住宿，你来找我好不？我说好，可后来我们再没联系过。
我对另一位朋友许下美好的愿景，我说等我工作了，节假日的时候我去找你玩，反正我们离得这么近。她说好，可是她现在过得无比煎熬，甚至连药都不能吃。
我一直都知道，道德只对君子有用，流氓是没有道德感可言的。而诺言只对活着的人有用，对没有活下去的动力的人来讲，过往皆浮云。可我若不用一个约定来锁住他们，又该用什么来拯救他们、拯救我自己呢？
寻求人生意义这件事本身就挺没什么意义的，想不通就别想了，干嘛非得让自己走进死胡同里呢。
我对许多人都说，我已经好得差不多了。事实上，我也确实好得差不多了，但这只是自我感觉，而有时候，我会感觉它似乎会重新来临，携着更猛烈的风雨，遮住所有的光，熄灭所有的火。
附图是22年3月某一天的日记，当时内心悲苦，无处可解，无人可倾，只能用文字来舒缓，后来心理中心的老师说，别再写了，写日记的时候会二次回忆痛苦，我就不再写了。
我不知道我的人生会在哪一天画上句号，也许是几十年后的某一天，我睡着后就没再醒来，也可能是在此之前的某场意外或疾病中离世。
总之，大概不是在今天和明天。
宝，加油！微笑！
关键词：
